Как испортить себе отпуск? Не выдумывайте ничего нового, а просто воспользуйтесь советами и убеждениями туристов, уже испортивших себе отдых.
Не беда, если турфирма расположена в подвале мрачного вида, а турагент утверждает, что столица Турции – Анталья. Не бойтесь отдавать им наличные без договора – наверняка, это честные люди.
За десятидневный отпуск вы сможете нормально загореть, только с утра до вечера лежа на пляже. Обгорите – ничего страшного, старая обожженная кожа слезет, уступив место новой, и так – до бесконечности. Кремами от солнца не пользуйтесь – сплошная химия.
Если вы отдыхаете в отеле “All Inclusive”, это значит, что дешевую турецкую водку можно пить в неограниченных количествах, а едой можно забивать желудок до отвала. Ешьте и пейте, пейте и ешьте, пока влезает. Даже если уже не хочется. В конце концов, вы за это заплатили.
Деньги и кредитку храните в одном месте. Например, в красивом модном чемодане, который вы сдаете в багаж. Если потерять, то все и сразу. Как вариант – денег не брать совсем: даже в тропических джунглях или в пустыне должны быть банкоматы.
Документов берите побольше. Внутренний паспорт, свидетельство о рождении, водительские права, диплом, корочку об окончании курсов кройки и шитья: все пригодится. С вами в путешествии они будут в большей безопасности, чем дома у рассеянных родственников.
Чтобы поразить воображение таможенников, возьмите с собой в ручную кладь в самолет пару бутылок дорогого мартини. Они, несомненно, оценят вашу состоятельность, когда вы с чувством полного достоинства будете выкидывать их в урну на таможенном контроле.
Лекарств лучше не брать – они бесполезно отягощают чемодан. У вас стальное здоровье, и, конечно, на отдыхе никогда не нападет противная напасть вроде диареи или насморка. А если и нападет, то вы быстро сможете найти аптеку и изъясниться с фармацевтом на чужом языке. Много ли той латыни?
Практически любой курортный город в мире меньше, чем Москва, поэтому в аэропорт или вокзал можно добраться из любой точки города меньше, чем за час. Неужели вам нравится проводить время в нудном ожидании начала регистрации на рейс, а потом – и ожидания вылета? Гораздо интереснее в самый последний момент бежать по отъезжающему от самолета трапу и кричать: «Подождите меня!».
Берите с собой в отпуск маленьких детей, особенно до года. Если они в самолете или автобусе орут на весь салон, заставляя содрогаться остальных пассажиров от уровня шума, не обращайте внимания. У пассажиров также наверняка есть дети или будут. Пусть привыкают. Если у вас ребенок до 5-7 лет, то вы можете выбрать любое понравившееся место в самолете или автобусе, например, возле окна, и со скандалом согнать оттуда сидевших там пассажиров. Стюардессы должны быть на вашей стороне – вы же с ребенком.
Если вы знаете русский язык, то вам не понадобятся никакие словари или разговорники. Любой образованный человек в любой стране поймет, когда к нему обратишься по-русски, особенно, если при этом сделать умные глаза. Если не поймет, то тогда это человек малограмотный, общаться с ним вам не для чего.
И, в конце концов, если вы хотите провести действительно хороший отдых, воспользуйтесь всеми советами с точностью до наоборот.
Отлично!!! Вместо книги на ночь.